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| Tópico - Mensagem - Sérgio Afonso |
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Sérgio Afonso, |
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| Vou ser operado a um cancro colo-rectal na proxima segunda (dia 13 de Dezembro)...e estou com algum receio. Até agora tenho lidado bem com a doença, taõ bem que tenho medo de estar a desvalorizar o problema. O certo é que tenho preferido não pensar e deixar-me ir. Não pensar a longo prazo. Tenho-me limitado a fazer o que os medicos me aconselham, a pensar por fases. Limito-me a ser prático, talves um pouco frio e insensivel... O mais complicado é que ninguem nos ensina a lidar com estes tipos de situações. E em qualquer acção vem sempre à cabeça a pergunta: terei tomado a decisão certa? Tenho 29 anos e a doença atingiu-me na pior altura de todas, se é que existem alturas boas para se ter uma doença destas. Não tenho trabalho, nem qualquer perspectivas disso, não tenho planos para o futuro, nem tão pouco me apetece fazê-los, pelo menos por enquanto... decidi que vou deixar para depois, quando estiver bom. Limito-me a estar... sem vontade de fazer absolutamente nada. Nem sequer lamentar ou chorar a minha condição. Quando me disseram que tinha cancro a primeira pergunta que fiz foi: porquê eu? mas logo de seguida me veio à cabeça o pensamento: e porque não? Não sou especial, não sou melhor nem pior que ninguém. Se me perguntarem se acho injusto ter um cancro com esta idade, um rapaz como eu, sempre tão alegre e divertido, a resposta é sim, acho, acho injusto, muito injusto. Mas acho mais injusto ver crianças a fazerem quimioterapia sem saber qual o problema que têm e sem saber porque têm que passar por tantos exames e por tantas horas de hospital. Sempre pensei que se um dia tivesse uma doença destas me deixaria ir abaixo rapidamente, enganei-me. Conseguimos arranjar forças onde elas não existem e só perante as situações sabemos como lidar com elas. Também pensei que esta doença me ia mudar a vida, a forma de pensar. Pensei que me ia tornar uma pessoa diferente, mais activa, mais preparada para o resto, para a vida, uma pessoa melhor... Até agora não noto diferenças, continuo a ser o mesmo acomodado. Talves ja tenha mudado e não tenha notado. Talves a minha forma de ver o mundo seja agora diferente... Talves... ha tantos talves na minha vida neste momento... tantos pontos de interrogação... Nem mesmo eu tenho a certeza daquilo que escrevo. Gostava de me poder explicar melhor, gostava que os outros percebessem o que vai na minha mente, gostava eu de perceber o que se passa na minha cabeça...mas não consigo. Ha coisas que nao se percebem... sentem-se. E o que mais tenho sentido é o apoio de todos. Descobri que possuo os melhores amigos do Mundo. Nunca senti a minha familia tão unida como hoje. Sei hoje que ha mais pessoas que gostam e se preocupam comigo do que realmente eu pensava. E percebi que nada mais importa a não ser viver da melhor maneira possivel e procurar ser feliz nas pequenas coisas... Se a doença me fez ver isto tudo... então ja valeu a pena passar por ela... Não desistam... enfrentem... apoiem-se nos amigos, arranjem forças nas coisas mais pequenas e simples da vida... Lutem... Desculpem o desabafo mas não o conseguia guardar mais tempo ca dentro. Obrigado a todos, são voces que me alimentam de esperança e me fazem viver cada dia com a vontade de passar o dia seguinte... Sérgio |
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| 07-12-2010, 16:33 | ||
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Svenn Johannson, Barcelona |
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| 11-06-2019, 14:45 | ||
